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Jag corp subțire fast no brasil på min stora mage, en gravid kvinnas. På den vilade jag mina händer, med den knuffade jag människor på spårvagnarna, med den tog jag mig fram, jag trängde igenom luften, det var som om jag var starkare än den, eller så var det kanske den som var elastisk och resignerad. Jag tänker på min mammas mage som jag aldrig såg, inte ens på ett enda foto.

Hennes mage, med mig inuti, förblir en evig hemlighet. Och när jag minns dem blir min mage och hennes mage två identiska rum, skuggiga, med rullgardinerna nerdragna, där man kan sova till sent. Två rum där du känner till minsta fläck i taket, minsta skavank i tapeten, minsta mönster som de smala ljusstrimmorna reflekterar på möblerna, på väggarna och på din kropp. Och det är som i en dröm. Du tar dig ledigt in i ett rum, men samtidigt ser du också det bredvid, du kan ta dig från det ena till det andra utan att corp subțire fast no brasil dörrarna, utan att stänga fönstren bakom dig.

Med min mamma i armarna korsar jag springande allén. En allé av leksaker. En allé som ska färgläggas.

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Hon är hopkurad mot mitt bröst, jag hör inte ens hennes andning. Med blicken ber hon mig att inte släppa taget om henne, att inte låta henne falla ner på trottoaren, ner till det obetydliga som alla trampar på.

Jag borde säga att hon är lätt. Men nej, i själva verket är hon mycket tung, hon gör mig krokig. Hon gör sönder mina armar. Corp subțire fast no brasil borde säga att hon är liten. Men hon är stor, vit och rund. Hennes slappa rumpa förblir översvämmad och orubbligt fastklistrad vid mina revben, bränner min hud.

Min mamma klistrar fast sig fast vid mig. Min kropp rynkar plötsligt ihop sig. Jag åldras bryskt när jag ser hennes fadda och luktlösa hud. Hon är vit, hon är stor. Hon är över hela mig. Det är månen som gått ner i mina armar. Hon är kall, men jag, jag svettas. Jag tittar på min mamma. Vem är jag? Min mamma svettas inte. Och hon kissar ljudlöst. Sedan årtionden har hon inte längre velat höra hur hennes kiss träffar toalettens fläckfria porslin.

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Hon vrider först upp vattnet i handfatet, vattnet forsar starkt, nervöst, skvätter ner allt omkring henne, täcker över alla andra ljud i rummet. Ett elakt vatten, men rent, klart, luktlöst.

Lukten är min. Jag kommer bakifrån med armhålorna fastklistrade, stängda inifrån, låsta, för att inte bli igenkänd. Själen, dold i mina armhålor, är outhärdlig, den stinker. Min mamma kan inte ens titta på den. Hon skickar mig raka vägen till badrummet. Jag är lydig och jag sätter på kranen till max.

Ett helt handfat fyllt till brädden, det är den enda sanna gåva jag kan ge henne. Sedan en tid kan hon inte ens längre stå ut med ljudet av andras kiss. På slutet drar jag i toalettens metallkedja. Återigen svämmar vattnet in i bådas vår hörsel, det högljudda vattnet som renar och blandar lukter, färger, corp subțire fast no brasil regnbågar på porslinet, och bär dem längre, dit varken näsorna, ögonen eller våra läppar når, där våra lämningar rör sig fritt, okända för alla, upptäcker ett annat mörker, andra vattenledningar, andra behållare, andra röster, andra rum.

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Utan hud, varken ben eller tankar. I rested my hands on it, I pushed people on the tram, I made my way with it, it punched a hole in the air, I seemed stronger than he was, or maybe he was resigned and corp subțire fast no brasil.

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Her belly, with me inside it, will forever remain a secret. And when I think of them, my belly and her belly become a pair of identical rooms, dark, with the shades low- ered, where you can sleep late. Corp subțire fast no brasil rooms in which you know every stain on the ceiling, every bubble in the white paint, every pattern that the narrow strips of light project on the furniture, walls, your body.

You move freely in one of the rooms, but simultaneously you see the other, you can go from one to the other without opening doors, without corp subțire fast no brasil windows behind you. Holding mama in my arms, I cross the alley at a run. An alley of toys. An alley that will be colored next. Her eyes beg me not to let go of her, not to drop her on the pavement among the trinkets that every- one steps on.

She breaks my arms. Her soft bottom impas- sively spreads and sticks to my ribs, makes my skin hot. Mama clings to me. My body wrinkles in questranul pierde din greutate instant.

All of a sudden, I get old when I see her lifeless skin, lacking any scent. I look at my mama. Who am I? And she pees without a sound. First, she turns on the faucet in the sing, water flows strongly, corp subțire fast no brasil, splashes everything around, and covers all the noises in the room. A mean water, but clean, without a scent.

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The scent is mine. I come from behind with my armpits stuck tight, closed from inside, locked, so no one can recognize me. The soul hidden in my armpits stinks unbearably.

She sends me straight to the bath- room. Obediently, I turn on the faucet fully. In the end, I pull the metallic chain on the toilet.

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The rush of water floods noisily into our ears, cleanses and mixes smells, colors, creating rainbows on the porce- lain, and carries them far, to a place where neither our noses nor our eyes nor our lips can reach, where our leavings move freely, unknown to anyone, meeting other darkness, other pipes, other containers, other voices, other rooms.

Outside our skin, bones, thoughts. Translation ceaiuri pentru slabire Romanian by Claudia Serea Language: french Je pense à mon gros ventre, de femme enceinte. Son ventre, avec moi dedans, reste un secret éternel.

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Deux chambres dont on connaîtrait la moindre tâche au plafond, la moindre cloque de chaux, le moindre dessin que les minces rayons de lumière projettent le long des meubles, des murs et sur ton corps.

Une allée de jeu. Une allée continuant à être colorée. Mais non, en fait, elle est très lourde, elle me courbe. Elle me coupe les mains. Mais elle est grande, blanche et ronde. Ses fesses relâchées restent abondamment et imperturbablement collées à mes côtes, elles me brûlent la peau. Ma mère se colle à moi. Immédiatement, mon corps se ride. Je vieillis brusquement en voyant sa peau fade, sans odeur.

Elle est blanche, elle est grande. Elle est sur moi. Elle est froide, mais je transpire. Je regarde ma mère. Qui suis-je? Ma mère ne transpire pas. Elle fait pipi, sans bruit. Depuis dix ans, elle ne veut plus entendre le bruit de son pipi tombant sur la faïence immaculée des toilettes.

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Une mauvaise eau, mais propre, limpide, sans odeur. Ma mère ne peut même pas la regarder. Une cuvette entière, pleine à ras bord, voilà le seul véritable cadeau que je peux lui faire. Depuis quelque temps, elle ne supporte même plus le bruit des autres quand ils font pipi. A la fin, je tire corp subțire fast no brasil chaîne métallique des WC. Sans peau ni os ni pensées. Ich ließ meine Hände auf ihm ruhen, mit ihm stieß ich die Menschen in die Straßenbahnen, ich verschaffte mir Platz, ich durchschlug die Luft, ich schien stärker zu sein als sie oder vielleicht war sie resigniert und nachgiebig.

Ich denke an den Bauch pierzi în greutate dormit Mutter, den ich nie gesehen habe, nicht einmal auf einem Foto. Ihr Bauch mit mir in ihm bleibt ein ewiges Geheimnis. Und wenn ich mich erinnere, an meinen Bauch erinnere an corp subțire fast no brasil, dann werden sie zu zwei gleichen, schattigen Zimmern mit vorgezogenen Gardinen, in denen man sehr lange schlafen kann. Zwei Zimmer, in denen du jeden Fleck an der Decke kennst, jede Unebenheit in der gekalkten Wand, jede Zeichnung, die das Licht mit dünnen Stichen entlang der Möbel zieht, entlang der Wände und auf deinem Körper.

Und es ist wie im Traum. Du bewegst dich frei durch das eine Zimmer und siehst gleichzeitig das andere nebenan, du kannst von einem ins andere gehen, ohne Türen zu öffnen, ohne hinter dir Fenster zu schließen.

Mit meiner Mutter im Arm überquere ich eilig die Allee. Eine Allee im Spiel. Eine Allee, die noch ausgemalt wird. Sie liegt eingerollt an meiner Brust, ich höre nicht einmal ihren Atem. Sie sieht mich flehend an, ich solle sie nicht loslassen, sie nicht gar auf das Pflaster zwischen Nichtigkeiten fallen lassen, die alle nur mit Füßen treten.

Ich müsste sagen, sie sei leicht. Aber nein, in Wirklichkeit ist sehr schwer, sie krümmt mich. Sie reißt mir die Arme aus. Ich müsste sagen, sie sei klein.

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Aber sie ist groß, weiß und rund. Ihr weiches Hinterteil liegt ausgequollen und ungerührt an meinen Rippen, er heizt meine Haut. Meine Mutter klebt an mir. Mein Körper wird augenblicklich runzelig. Plötzlich werde ich alt, sobald ich ihre matte, geruchlose Haut sehe.

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Sie ist weiß, sie ist groß. Sie ist über mir. Sie ist der Mond, der mir in die Arme gestiegen ist. Sie ist kalt, aber ich schwitze. Ich sehe meine Mutter an. Wer bin ich? Meine Mutter schwitzt nicht. Und sie macht ohne Geräusch Pipi.

Seit Jahren will sie nicht mehr hören, wie ihr Pipi auf die makellose Keramik des Klosetts fällt. Zuerst dreht sie das Wasser am Waschbecken auf, das Wasser fließt kräftig, ungehalten, alles wird bespritzt, aber es übertönt jedes andere Geräusch im Raum.

Ein schlimmes Wasser, aber sauber, hell, geruchlos.